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看着林凯转身离去的身影,夏雨涵的心失落了一地。
林凯关上门的那一刹那夏雨涵的心门也已经关上并上了一把锁。
打开林凯的笔记本,建了一个word文档,重命名:爱的葬礼——给我逝去的爱。
林凯,我的爱!
在这样一个美好的晨,身处在洁白如雪的世界里。
我是如此的渴望你的身影再次映入我的眼帘!
其实有时候想念的一个人的时候会有一种难以名状刻骨铭心的痛,比如此刻的我,痛的我会抱紧我自己,在这样一个阳光明媚的晨,再次想念你的时候我感觉到了一种彻骨的寒,冷的我好想有一点点的温暖给我,哪怕这样的温暖是在回忆里……在这样阳光明媚的晨,我冷的只有抱紧我自己,我需要温暖,哪怕这点温暖是我自己给的,也会让我不再感到冷!
有时候在我静下心来的时候,就会有一种很奇怪的感觉,感觉在那个成吉思汗长眠的的地方,有个人一直在关注着我,希望我快快乐乐,希望我健健康康,希望我走出忧郁希望我阳光起来……于是我就开始努力掩饰我的不快乐,我尽力过好我的每一天。
但是有谁会每天都是无忧无虑的呢?没有,知道吗?每天面对别人强颜欢笑是一种什么样的痛啊?在我的心痛得滴血的时候我可以面对所有的人都笑,但是在一个人的午夜,那种寂寞便从四面八方的袭来,在无数个这样的午夜我都会被这样的寂寞吞噬的几乎是体无完肤,到最后就苟延残喘的躺在床上,那时候就只有我自己环住双臂抱住我自己。
可是我怎么也做不到不流泪。
面对自己的我一点也不坚强,我真的无法做到面对自己坚强!
秋天就要过去了,寒冷的冬天将至,面对着深秋的朝阳,我尝试着微笑着走向开满菊花的枝头里,感觉你就是那只忙来忙去的小蜜蜂,正款款地向我飞来,林凯,那是你是在向我抒情么?可我真的不能随着你的舞动去那片青草地了,因为在我的世界里,蓄积了太多太多的孤寂,我不能把我所有的忧伤感染与你,尽管那片青青的芳草地里,充盈着我渴望呼吸的新鲜空气。
我还是做不到融入你的生活,就如舒婷所说:你有你的铜枝铁杆,我有我的红硕花朵,我们就这样生活在各自的世界里各自安好吧!
只是,两个人的世界里或许不再有彼此的牵挂!
其实曾有很长的一段时间,我真的偷偷的等待过你,等待着你的QQ头像由暗变亮;等你远程的邮件;等你拨通我的电话;等你叩响我的心扉;等待着做你的新娘,等待着你温柔的掀开我的盖头,等你抛给我流盼的眼神,等待着和你在一张喜庆的大大的婚床上温柔的缠*绵在一起……尽管这样,可你的影子在我长长的思念中渐渐磨损了,磨损的我在很多时候都再也忆不起你得容颜。
我的等待一次又一次塌方,泪水一次又一次决堤。
那么我还要等待吗?我还有继续等待下去的必要吗?这样的等待我真的怕有一天我等不了你了,我会崩溃的离开这个世界,离开我可爱的小女儿,所以,我决定不再等待了!
林凯,你可否知道,在荒凉的大西北的那座小城,在流动萤火的深夜里,我曾携着你的手去过一个梦境,我们忘情地在一起,我倾倒于你那瞬间的温柔和缠*绵。
那是我永远悠远而绵长的记忆。
可梦醒之后呢?那股潮水般的热流慢慢退去,我的心灵还是找不到地方憩息,主宰我的,依然是一样的心境,一样的淋漓。
我常常想,如果真的有那么一天,在茫茫人海中我再度遇到了你,我想那时候,阡陌的记忆或许已开始风化,我无可依存的情思或许不再歇斯底里,对你绵长而无望的挂念,或许也早已沉沉入睡,我还是那个阳光的我,那么我们是不是会摒弃所有的世俗和嘈杂然后会忘我的在一起……
亲爱的人,你可否知道,每次想念你的时候,我好似一只迷途的羔羊,每次都是那样的迷失,路痴的我每次都辨不清方向,然后找不到回家都是路,每次都是半山腰那憔悴的钟声已敲响,我还是找不到那个有胡杨的村庄,我的心重复着在废墟里的游离。
迷失了路途也迷失了我自己!
茶凉人散吧!
悲哀的深秋已经过去了,寒冷的冬天即将来到了。
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