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第562章 关于冯曼的日记

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    第562章 关于冯曼的日记

    后来我实在是想不出原因来,我想原因肯定是有的,如她说的那样是一个原因,当然也许还有其他的原因。

    那些天这个事情也一直让我伤透了脑筋,我似乎已经习惯了,经历了那么多次,已经不会再担惊受怕,我想她肯定不会有事情的。

    在家里,我打开了她锁上的抽屉,什么东西都给我翻出来了,抽屉里有本日记,当我看到那本日记后,我想我第一次非常全面地了解冯曼,那上面不光有对我的思念,还有很多她很多想法,她把每天的事情都记录下来,去见什么人,去哪里,路上的风景,很小商贩的交谈,去看那些贫苦的人,那些得了孤儿,那些生病的孩子……

    我不停地搜索看有没有关于她信佛的事情,那上面并没有关于这些太深刻的东西,但是有去了什么寺庙,得到的东西也都是正能量的,是教人向上的,那上面还有一些照片,是用拍立得拍的,那些都是小照片,风景特别美,然后粘贴在日记本上的,那上面有很多关于对我的思念,有很多情话。她的文笔特别好,里面还有一些小散文,写的真是棒极了,我感觉都可以拿来发表,她是那样一个有情怀的女人,心中有爱的女人,当然在一些文章的字里行间也有她非常倔强的一面,就是那种绝对不会认输的一面,那些文字似乎都能够让人感受到那种力量。

    那里面有她太多的隐忍,她不停地告诉自己有些时候一定要忍耐,就算再痛苦,为了能够重逢,必须要分别,为了能够让坏人得到惩罚,一定要残忍,如果不对坏人残忍,那就是最愚蠢的事情,为了活命,为了得到自己的爱人,为了可以和孩子团聚,她可以对坏人做一切事情,她早已把生死置之度外,坏人今天所做的一切将来都会得到惩罚,为了这个愿望,她祈求佛祖庇佑,在那随时都可能有生命危险的境遇之中,每一步都是把自己的性命寄托于佛祖,寄托于上苍,当然她会做出她能够做的一切,如果这个事情可以人为改变,她一定会去努力。

    在那本日记里,我看到她似乎从来都没有希望我为这个事情做什么,她的日记里是她的世界,那全部都是她的事情,她只希望我可以好好的,我甚至感觉她颠倒了男女的职责,应该是男人保护女人的,可是在她这里,她似乎认为,我比她小,她要承担起所有的一切,而不希望我为她去做任何冒险的事情。

    我知道她这种性格的形成,她从小太独立了,也许从她小时候走丢后,这个事情也注定了她的性格,人是很奇怪的动物,很多东西说不清楚。

    她也写到了关于她身世的事情,就是她不是养父母亲生的,她说了自己对于这个事情的看法,她认为每个人的生命是来自父母,但是灵魂是属于自己的,一个人非常的孤独,能够让我们不害怕孤独,去战胜磨难的就是爱,男女的爱,父母子女的爱,亲朋好友的爱,人间的那些默默无闻的爱,是爱让我们去战胜那些恐惧,去战胜那些孤独。她不太在意这个,她认为在这个世界上,如果她离开了,属于她的世界将要结束,她能够做的就是把更多的爱带给这个世界。

    从这里,我似乎能够察觉出什么,我在想,她是否是感觉自己的存在有更大的意义,可是总不能因此舍弃我们的家庭吧,我们的孩子需要妈妈啊?我也需要她啊!当然从这些,我不能肯定她这次选择离开我是因为她这些观念。

    不管怎样,她一直是有那种更大范围的爱的,你不能说她这样做多么伟大,但是应该不是错,每个人的活法而已,我当然希望她属于我,不要属于那么大的范围,也许我多想了,只是她三观比较正,她在日记里写下的全是正直善良的一面。冯曼身上有些东西吸引我也是有原因的,她更像是一种信念,一种精神的力量,在这种信念和力量之下,她又是私我的,有她女人的一面,对我有她私我的一面,那一面让我实在太喜欢了,我爱怜不已。

    还有一个事情,我想也影响着她,那就是她喜欢的明星邓丽君,我们在年轻的时候大多多会受到一些明星的影响,冯曼也会,她那会正是邓丽君的歌曲影响我们的时候,她很喜欢邓丽君的歌曲,跟我说过当年珍藏了好些那种磁带,在华大上学的时候,早年的师哥师姐还送过她很多扒录的磁带,那些很宝贵,她喜欢唱歌,认为音乐是上天赐予人类非常宝贵美好的东西,一个人有音乐陪伴会少很多孤独,会增加很多信心,会感染到自己的内心,会发现生命的美好。

    在泰国的时候,她每天都听很多邓丽君的歌曲,她去了清迈,她在其中一篇小短文里写了自己去看邓丽君当年入住的酒店,看到那些东西后,她感到很难过,她认为邓丽君女士是那么美好善良的女性却没有能够圆满,那是一种很遗憾的事情,不过她也说她带给我们的歌曲感染了我们,那意义是非常大的。

    冯曼还在日记里写了很多小时候的事情,她当时大概害怕她出事,她要记录下来那些东西,小时候的滨海,小时候去海边玩,还有写着一些老师的事情,还有她跟我后来说过的小学旁边的记忆,里面还记录了一些好朋友,那些朋友对她的帮助,总之那本日记特别厚,写的太多的字,她的字也很漂亮,比我写的好,是练过的。

    太多的内容,我只能大概地描述下,我那天一个晚上把日记看完,然后反复地去再去看,到早上的时候在迷糊地睡着。

    但是对于她为什么离开我,为什么给我写那封信,我还是无法知道,我想我如果想知道的话,只有去找到她,可是我不知道为什么,很奇怪的想法,我感觉我不用去找她,她一定不会有事,过不了多久,她就会回来,她这样做要么就是去独自面临一些风雨,要么就是一时脑子发热,我不停地这样地宽慰自己,我想我独自留在滨海把我该做的事情做了,静静地等待他回来的消息。

    可是过了一段时间,我一直都联系不上她,她也没有联系我们,我感觉这个事情不是那么简单了。

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