第81章 大队长我错了
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在厂里的时候，我们部队搞了一个演讲比赛。恩，你没猜错，反正就选中了我。
很正常，反正都吹出去我是个作家了。
不用想了，当时我不是第一名。首先我不擅长些演讲稿，特别是部队这种军魂的东西。另外一个就是我的造型。
那一天，我们大队长，大队政委就算是认识我了。因为所有人演讲都穿着白色的礼服上去的，只有我穿着一身脏兮兮的作训服，跟个工人一样上去的。
当然啦，我好歹也获了二等奖。获奖的时候我有点激动，毕竟一个穿着跟工人一样，仪表分全部扣光的人，能获奖真的很不容易。
念到我名字的时候我特别激动，因为我真没想到就这样还能获奖呢。于是我急冲冲冲上领奖台领奖。
据底下观众形容，我当时冲上去的时候，大队长明显眼皮一跳，一副随时要撤退的表情。但是他手拿奖状，怎么着也不能退啊。
但是事实证明，他当时要是退了就好了。
就在我激动万分的冲上领奖台的时候，我被麦克风的电源线绊了一脚。直接给大队长磕了一个头。
当然啦，当时谁都没有在意我磕头这件事情。所有人只看到了大队长那条黄色海绵宝宝的内裤。
……
说实话吧，当时一切事情都是电光火石间发生的。如果放慢来看，应该首先是我跑上领奖台，然后摔了一跤，慌忙之中，我拉住了大队长的长裤想要保持平衡。可惜了，大队长的皮带年久失修，被我一拽直接裤子褪到了脚边，而我也重重给大队长磕了一个头。
恩，这件事情谁也没亏。虽然我们的郑大队长在大庭广众下被人拉下了裤子，但是我也磕头谢罪了啊。
不过大队长明显不是这样想的，给我颁奖的时候，眯着眼对我说：“毛三百，毛三百，毛三百真是个好名字啊。我这辈子算是记住你了啊！”
我还是第一次颁奖人咬牙切齿的看着获奖者的，当然啦，估计郑大队长也是第一次遇到获奖人把颁奖人裤子拉下来的。
……
那天本来说好的，有专车把我送回去，但是……取消了。我自己还付了60块钱才回到厂里的。
一回厂里，我还没开口，政委就跑过来看着我长长叹了口气。
“小毛，你有考虑换条船吗？”
“不，我坚定不移的跟随政委您的脚步！”
那一天晚上，政委在我床头抽了半宿的烟。
……
不知道为什么，部队的人遇到烦恼的事情，就喜欢抽烟喝酒排解压力。我觉得这个习惯不太好，毕竟你酒醒了，烟过了不还是要面对吗？
这一点我觉得大脸就比较好，他一烦躁他就喜欢唱歌。
我刚去的时候，大脸超喜欢那首火柴天堂，这首歌他练了很久。唱的一般般，但是每次他那副深情陶醉的模样，让我们很无语。
然后有一次大脸唱这首歌的时候，唱到那句‘妈妈牵着你的手回家’的时候，我就默默的牵起了他的手，然后一脸宠溺的看着他。
……
别问后面发生了什么，大脸那天暴走了，要不是我跑得快，老衲差点就圆寂了。
话说回来了，我的爆发力还很惊人的。每次被人追杀的时候，我都能三千米及格！
……
那个时候，飞哥特别的老成，一副随时随地要迈入中年的感觉。
怎么说呢，别人家的朋友圈都是发什么歌好听，什么电影好看。
飞哥就不一样了，他发枸杞红枣养生茶，铁皮枫斗怎么吃才好，甚至还有类似‘警惕，三高正在接近你’。
后来这个现象越发的明显，他开始喜欢抓着我们给我普及各种养生常识。
……
有一天我实在受不了，对着飞哥怒吼：“飞哥，我告诉你，不仅仅只有你懂养生常识。我也懂的啊！我问你，你知不知开水不能直接喝！直接喝会有什么后果吗？”
飞哥果然被我唬住了，一脸迷茫的看着我：“喝，喝开水有什么问题吗？”
“开水直接喝，会烫嘴！”说完我用f1的启动方式飞速启动，然后眨眼间消失在了宿舍。
飞哥缓了半天后才意识到被我耍了，然后追杀了我一个下午。
不过这个方法很不错，之后飞哥只要一找我普及养生常识，我就开始给他普及生活知识。
例如：你知道吗？洗头的时候可以用保鲜膜把头包起来。这样洗完就不用擦干了啊！
你知道吗？头痛该怎么解决？很简单啊，吃点止痛药就行了啊。
你知道吗？游泳溺水了怎么办？不要着急，你赶紧喝水把水喝干了就行了！
最终飞哥在我强大的攻势下，节节败退，再也不对我普及养生常识了。
哦，顺带一提，不给我普及以后，就开始给挺挺大脸普及，还有隔壁班的铁头。
……
其实我们班除了结婚的，剩下的都是单身汉。但是挺挺和我并不着急，反正我有了目标，挺挺有娃娃亲。但是大脸就不一样了，天天万分着急的想要找个妹子。
我曾经问过他原因，结果他告诉我：“结了婚每年多十天假，还能家属来队二十多天。”
之后我也开始着急结婚这件事情了。
……
网恋是大脸的主要手段，无论是微信摇一摇还是游戏里面结识，反正大脸倒是找了一个又一个。
当然啦，最后的结果都是没有结果。
有一天大脸又骗了一个17岁的小姑娘，结果被人甩了以后，大脸一脸忧愁的看着我说：“胖子，你说对方那么小，会不会被别人骗啊。哎呀，真是太担心了。”
我冷笑一声说：“你这已经不是占着茅坑不拉屎了，你这是拉完屎把厕所门都想锁了呀。你道德吗？”
大脸：………
……
大脸这个外号已经深入人心了，这直接导致我到现在他本名我都想不起来了。
有一次我去部门长那里领钱，大脸让我顺带帮他领了。
领钱当然要签名的啦，签一个拿一个。于是我把我名字签了以后，就帮大脸签了个名。
然后我非常熟练的写上了‘大脸’二字。
第二天军需拿着表格，走到大脸的面前狐疑的问：“你真名就叫大脸？”
“胖子，我今天不打死你，我就不姓孙！”大脸看着表格对我怒吼道。
在厂里的时候，我们部队搞了一个演讲比赛。恩，你没猜错，反正就选中了我。
很正常，反正都吹出去我是个作家了。
不用想了，当时我不是第一名。首先我不擅长些演讲稿，特别是部队这种军魂的东西。另外一个就是我的造型。
那一天，我们大队长，大队政委就算是认识我了。因为所有人演讲都穿着白色的礼服上去的，只有我穿着一身脏兮兮的作训服，跟个工人一样上去的。
当然啦，我好歹也获了二等奖。获奖的时候我有点激动，毕竟一个穿着跟工人一样，仪表分全部扣光的人，能获奖真的很不容易。
念到我名字的时候我特别激动，因为我真没想到就这样还能获奖呢。于是我急冲冲冲上领奖台领奖。
据底下观众形容，我当时冲上去的时候，大队长明显眼皮一跳，一副随时要撤退的表情。但是他手拿奖状，怎么着也不能退啊。
但是事实证明，他当时要是退了就好了。
就在我激动万分的冲上领奖台的时候，我被麦克风的电源线绊了一脚。直接给大队长磕了一个头。
当然啦，当时谁都没有在意我磕头这件事情。所有人只看到了大队长那条黄色海绵宝宝的内裤。
……
说实话吧，当时一切事情都是电光火石间发生的。如果放慢来看，应该首先是我跑上领奖台，然后摔了一跤，慌忙之中，我拉住了大队长的长裤想要保持平衡。可惜了，大队长的皮带年久失修，被我一拽直接裤子褪到了脚边，而我也重重给大队长磕了一个头。
恩，这件事情谁也没亏。虽然我们的郑大队长在大庭广众下被人拉下了裤子，但是我也磕头谢罪了啊。
不过大队长明显不是这样想的，给我颁奖的时候，眯着眼对我说：“毛三百，毛三百，毛三百真是个好名字啊。我这辈子算是记住你了啊！”
我还是第一次颁奖人咬牙切齿的看着获奖者的，当然啦，估计郑大队长也是第一次遇到获奖人把颁奖人裤子拉下来的。
……
那天本来说好的，有专车把我送回去，但是……取消了。我自己还付了60块钱才回到厂里的。
一回厂里，我还没开口，政委就跑过来看着我长长叹了口气。
“小毛，你有考虑换条船吗？”
“不，我坚定不移的跟随政委您的脚步！”
那一天晚上，政委在我床头抽了半宿的烟。
……
不知道为什么，部队的人遇到烦恼的事情，就喜欢抽烟喝酒排解压力。我觉得这个习惯不太好，毕竟你酒醒了，烟过了不还是要面对吗？
这一点我觉得大脸就比较好，他一烦躁他就喜欢唱歌。
我刚去的时候，大脸超喜欢那首火柴天堂，这首歌他练了很久。唱的一般般，但是每次他那副深情陶醉的模样，让我们很无语。
然后有一次大脸唱这首歌的时候，唱到那句‘妈妈牵着你的手回家’的时候，我就默默的牵起了他的手，然后一脸宠溺的看着他。
……
别问后面发生了什么，大脸那天暴走了，要不是我跑得快，老衲差点就圆寂了。
话说回来了，我的爆发力还很惊人的。每次被人追杀的时候，我都能三千米及格！
……
那个时候，飞哥特别的老成，一副随时随地要迈入中年的感觉。
怎么说呢，别人家的朋友圈都是发什么歌好听，什么电影好看。
飞哥就不一样了，他发枸杞红枣养生茶，铁皮枫斗怎么吃才好，甚至还有类似‘警惕，三高正在接近你’。
后来这个现象越发的明显，他开始喜欢抓着我们给我普及各种养生常识。
……
有一天我实在受不了，对着飞哥怒吼：“飞哥，我告诉你，不仅仅只有你懂养生常识。我也懂的啊！我问你，你知不知开水不能直接喝！直接喝会有什么后果吗？”
飞哥果然被我唬住了，一脸迷茫的看着我：“喝，喝开水有什么问题吗？”
“开水直接喝，会烫嘴！”说完我用f1的启动方式飞速启动，然后眨眼间消失在了宿舍。
飞哥缓了半天后才意识到被我耍了，然后追杀了我一个下午。
不过这个方法很不错，之后飞哥只要一找我普及养生常识，我就开始给他普及生活知识。
例如：你知道吗？洗头的时候可以用保鲜膜把头包起来。这样洗完就不用擦干了啊！
你知道吗？头痛该怎么解决？很简单啊，吃点止痛药就行了啊。
你知道吗？游泳溺水了怎么办？不要着急，你赶紧喝水把水喝干了就行了！
最终飞哥在我强大的攻势下，节节败退，再也不对我普及养生常识了。
哦，顺带一提，不给我普及以后，就开始给挺挺大脸普及，还有隔壁班的铁头。
……
其实我们班除了结婚的，剩下的都是单身汉。但是挺挺和我并不着急，反正我有了目标，挺挺有娃娃亲。但是大脸就不一样了，天天万分着急的想要找个妹子。
我曾经问过他原因，结果他告诉我：“结了婚每年多十天假，还能家属来队二十多天。”
之后我也开始着急结婚这件事情了。
……
网恋是大脸的主要手段，无论是微信摇一摇还是游戏里面结识，反正大脸倒是找了一个又一个。
当然啦，最后的结果都是没有结果。
有一天大脸又骗了一个17岁的小姑娘，结果被人甩了以后，大脸一脸忧愁的看着我说：“胖子，你说对方那么小，会不会被别人骗啊。哎呀，真是太担心了。”
我冷笑一声说：“你这已经不是占着茅坑不拉屎了，你这是拉完屎把厕所门都想锁了呀。你道德吗？”
大脸：………
……
大脸这个外号已经深入人心了，这直接导致我到现在他本名我都想不起来了。
有一次我去部门长那里领钱，大脸让我顺带帮他领了。
领钱当然要签名的啦，签一个拿一个。于是我把我名字签了以后，就帮大脸签了个名。
然后我非常熟练的写上了‘大脸’二字。
第二天军需拿着表格，走到大脸的面前狐疑的问：“你真名就叫大脸？”
“胖子，我今天不打死你，我就不姓孙！”大脸看着表格对我怒吼道。