第三十二章 情陷十月（32）
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以为刻骨铭心的爱情可以势不可挡，但终究敌不过命运无情的捉弄。得知妈妈晕倒的那一刻，我好像又回到了五年前，我躺在刺鼻药水味的医院，得知小尘牧已经不在了，看到了从法国风尘仆仆回来，憔悴消瘦的舅舅，得知妈妈旧病复发的消息，那种痛苦茫然、无力无望，即便看到阳光，心里都是冷飕飕的。
舅舅不用多言，我也知道意味着什么，分离是我和牧不能逃避不了的局面。而如今重逢更是变成了遥遥无期。
医生告知，妈妈上肢已经开始萎缩，心率加快，胸腔有扩大迹象，血管有点堵，加上之前两次的化疗和手术，身体本就虚弱，容易出现头晕休克想象，身边不能离人。
我的心情跌至低谷，看得出威和爸爸的情绪亦是如此。妈妈每一次身体的不舒服都会引发全家人心绪不宁。即便病床前我们仍能和妈妈开玩笑，可一离开病房，脸上都是愁云。
妈妈几乎不能一个人坐电梯，一进电梯门，她就开始眩晕，胸闷。医生怀疑是心脏出了问题。妈妈拒绝一切的检查，爸爸和威也并不强迫。任何关于心脏的检查对于妈妈来说都是痛苦难熬的，更不用说造影支架搭桥什么的。
舅舅来法之前是医生，他对妈妈的病情很清楚，这也是他比我们任何一个人都更紧张发生在妈妈身上任何一点的小疼痛,妈妈抽血检查他每一个小指标都不会错过，他的神经每一刻都绷着。
妈妈入院的第一个晚上，威和爸爸陪着。舅舅和我先回家整理一些东西。舅舅一路上都不说话，我问舅舅：“妈妈，这次严重吗？”舅舅重重的叹了一口气：“你和威要好好孝顺妈妈，细心照料她，现在她身体很弱，一场小小的感冒都可能要了她的命。”
我知道舅舅话里面意味着什么，这是我们不忍直面的事实，但在病魔面前，人是无力无奈的。
过了一会，舅舅问：“尘儿，听威说，你打算圣诞回一趟国内？”
我点了点头。我手上的一个项目，圣诞节日后在香港会有个会议，我想圣诞回深，见见牧，圣诞节后返回香港开会。
“如果是因为工作关系，你要速去速回，你妈妈身体现在不稳定，如果你是想回深圳见牧，那就听舅舅一句，安心的呆在法国，忘了他吧，回去你只会徒增伤心。我说过，并不是所有的人都像你一样呆在原地。”
我下意识的抓住了舅舅的衣襟，定定的看着他。
五年来那种想见不敢见，想倾诉不能倾诉的痛苦，在我下定决心回国的那一刻，我的身心得以前所未有的放松。而如今因为妈妈的病情再次让我陷于绝望，我内心的痛苦和煎熬无人知晓，我的悲伤已经达至崩溃的边缘，我的眼泪无声的掉了下来。
舅舅摸着我的头发，低低的说：“孩子，想哭就哭吧。这些年你过得也够辛苦了。国就不要回了，想见的人也最好不要见了，我不想你受伤，就让彼此的美好都留在回忆里吧。别人可以好好的生活，你也同样可以，这个世界不会因为某个人而停止转动，你的世界也不应该因为没有牧而变得这么没有生机，你的亲人需要你。”
我靠在舅舅的手臂上，眼泪顺着眼角不断的涌出来。我以为再深的伤都会好，再深的情都会淡，一切都会过去的，关于牧的记忆都会消退。
可五年了，我试过，时间没冲淡关于他的记忆，心里还是满满的装着那个人，头顶到脚趾尖都只想念着他。
舅舅叫我不要去找牧，我知道他不会随便说出口，前几个月因为公司业务的事情他回过几次深圳，或许他早已得知牧的现状，他不想详细告诉我，只是不想在我原本满怀希望的心上被活生生的撕裂后再撒上一把盐，舅舅心疼我，他不会伤害我的。
“尘儿，你知道吗？五年前，你从深圳来到法国，你是来了，可你完全变了个人。在你的身上找不到你儿时的调皮无忧，你表现出惊人的纤尘不染，气定神闲，仿佛历经了世间沧海桑田后，变得娴静安然，宠辱不惊，成熟大智。舅舅见你这样，我更多的是心疼，你三十岁还不到，还因享受你的花样年华，应该有着年轻人一样的朝气，一次感情的受伤，就把你内心的快乐都毁灭了吗？”
我泪眼朦胧的看着舅舅，此时我能说什么，我该说什么，我的心都是苦涩无比的。我控制不了自己陷于对牧的思念和对过去的美好回忆。再给我一个五年，我也无法知道，是否可以抹去全部的创伤，忘掉心中的那个他。或许一辈子，在心里的某个地方都是他专属的位置。
“尘儿，你要试着去寻找你的幸福，舅舅不会强迫一定要选择威，你可以选择陆毅、王毅、李毅之类的，只要你喜欢，我相信你爸妈也是这样的想法，只要你幸福就好。但是我还是坚持认为，你和威才是这个世界上最适合成为夫妻的。你们有将近三十年的感情基础，威永远不会伤害你，你们在一起，永远没有猜忌、争吵，威能给你世界上最有安全感的婚姻，他也会尽他的全力给你幸福和快乐。”
对于我挚爱的亲人，我无言以对，我知道是我自己做得不够好。我太自私，我太顾着自己的儿女情长。控制不了对牧的苦苦思念，让我的心长年沉溺在追忆里，不愿意醒来，不肯浮出来与现实面对。
我一直在逃避，连梦里都在逃避。刚来法的时候，我经常还能梦见我和牧离别时的痛苦，记忆中的缺口一碰就痛，刺骨锥心。醒来时，心是绞痛的，肝肠寸断。后来，梦也断层了，只梦见和牧在一起的那些最快乐的时光，甚至未恋上时，心里羞羞怯怯却甜如蜜的感觉，恍如昨日。早上有时不愿意醒来，只想沉在梦里。
舅舅说得对，在外人面前，我好像什么事情也没有发生过，什么痛苦也没有经历过，一切置身事外，仿佛修炼了百年的气定神闲，娴静安然。可我知道，那些经历的过去，一直在我的生命里息息纠缠。
回到家时，我合衣躺在床上。看向朦胧的天花板，厚重的窗帘，心里无边无际的痛苦在黑暗中蔓延着。
温热的液体再次沿着眼角流下，滑入发丝，告诉自己命运已此，缘分至此，如若还自欺，太负我挚爱的亲人了。
太过美好的爱情，不适合经历，一旦经历，便一世难以忘怀。
以为刻骨铭心的爱情可以势不可挡，但终究敌不过命运无情的捉弄。得知妈妈晕倒的那一刻，我好像又回到了五年前，我躺在刺鼻药水味的医院，得知小尘牧已经不在了，看到了从法国风尘仆仆回来，憔悴消瘦的舅舅，得知妈妈旧病复发的消息，那种痛苦茫然、无力无望，即便看到阳光，心里都是冷飕飕的。
舅舅不用多言，我也知道意味着什么，分离是我和牧不能逃避不了的局面。而如今重逢更是变成了遥遥无期。
医生告知，妈妈上肢已经开始萎缩，心率加快，胸腔有扩大迹象，血管有点堵，加上之前两次的化疗和手术，身体本就虚弱，容易出现头晕休克想象，身边不能离人。
我的心情跌至低谷，看得出威和爸爸的情绪亦是如此。妈妈每一次身体的不舒服都会引发全家人心绪不宁。即便病床前我们仍能和妈妈开玩笑，可一离开病房，脸上都是愁云。
妈妈几乎不能一个人坐电梯，一进电梯门，她就开始眩晕，胸闷。医生怀疑是心脏出了问题。妈妈拒绝一切的检查，爸爸和威也并不强迫。任何关于心脏的检查对于妈妈来说都是痛苦难熬的，更不用说造影支架搭桥什么的。
舅舅来法之前是医生，他对妈妈的病情很清楚，这也是他比我们任何一个人都更紧张发生在妈妈身上任何一点的小疼痛,妈妈抽血检查他每一个小指标都不会错过，他的神经每一刻都绷着。
妈妈入院的第一个晚上，威和爸爸陪着。舅舅和我先回家整理一些东西。舅舅一路上都不说话，我问舅舅：“妈妈，这次严重吗？”舅舅重重的叹了一口气：“你和威要好好孝顺妈妈，细心照料她，现在她身体很弱，一场小小的感冒都可能要了她的命。”
我知道舅舅话里面意味着什么，这是我们不忍直面的事实，但在病魔面前，人是无力无奈的。
过了一会，舅舅问：“尘儿，听威说，你打算圣诞回一趟国内？”
我点了点头。我手上的一个项目，圣诞节日后在香港会有个会议，我想圣诞回深，见见牧，圣诞节后返回香港开会。
“如果是因为工作关系，你要速去速回，你妈妈身体现在不稳定，如果你是想回深圳见牧，那就听舅舅一句，安心的呆在法国，忘了他吧，回去你只会徒增伤心。我说过，并不是所有的人都像你一样呆在原地。”
我下意识的抓住了舅舅的衣襟，定定的看着他。
五年来那种想见不敢见，想倾诉不能倾诉的痛苦，在我下定决心回国的那一刻，我的身心得以前所未有的放松。而如今因为妈妈的病情再次让我陷于绝望，我内心的痛苦和煎熬无人知晓，我的悲伤已经达至崩溃的边缘，我的眼泪无声的掉了下来。
舅舅摸着我的头发，低低的说：“孩子，想哭就哭吧。这些年你过得也够辛苦了。国就不要回了，想见的人也最好不要见了，我不想你受伤，就让彼此的美好都留在回忆里吧。别人可以好好的生活，你也同样可以，这个世界不会因为某个人而停止转动，你的世界也不应该因为没有牧而变得这么没有生机，你的亲人需要你。”
我靠在舅舅的手臂上，眼泪顺着眼角不断的涌出来。我以为再深的伤都会好，再深的情都会淡，一切都会过去的，关于牧的记忆都会消退。
可五年了，我试过，时间没冲淡关于他的记忆，心里还是满满的装着那个人，头顶到脚趾尖都只想念着他。
舅舅叫我不要去找牧，我知道他不会随便说出口，前几个月因为公司业务的事情他回过几次深圳，或许他早已得知牧的现状，他不想详细告诉我，只是不想在我原本满怀希望的心上被活生生的撕裂后再撒上一把盐，舅舅心疼我，他不会伤害我的。
“尘儿，你知道吗？五年前，你从深圳来到法国，你是来了，可你完全变了个人。在你的身上找不到你儿时的调皮无忧，你表现出惊人的纤尘不染，气定神闲，仿佛历经了世间沧海桑田后，变得娴静安然，宠辱不惊，成熟大智。舅舅见你这样，我更多的是心疼，你三十岁还不到，还因享受你的花样年华，应该有着年轻人一样的朝气，一次感情的受伤，就把你内心的快乐都毁灭了吗？”
我泪眼朦胧的看着舅舅，此时我能说什么，我该说什么，我的心都是苦涩无比的。我控制不了自己陷于对牧的思念和对过去的美好回忆。再给我一个五年，我也无法知道，是否可以抹去全部的创伤，忘掉心中的那个他。或许一辈子，在心里的某个地方都是他专属的位置。
“尘儿，你要试着去寻找你的幸福，舅舅不会强迫一定要选择威，你可以选择陆毅、王毅、李毅之类的，只要你喜欢，我相信你爸妈也是这样的想法，只要你幸福就好。但是我还是坚持认为，你和威才是这个世界上最适合成为夫妻的。你们有将近三十年的感情基础，威永远不会伤害你，你们在一起，永远没有猜忌、争吵，威能给你世界上最有安全感的婚姻，他也会尽他的全力给你幸福和快乐。”
对于我挚爱的亲人，我无言以对，我知道是我自己做得不够好。我太自私，我太顾着自己的儿女情长。控制不了对牧的苦苦思念，让我的心长年沉溺在追忆里，不愿意醒来，不肯浮出来与现实面对。
我一直在逃避，连梦里都在逃避。刚来法的时候，我经常还能梦见我和牧离别时的痛苦，记忆中的缺口一碰就痛，刺骨锥心。醒来时，心是绞痛的，肝肠寸断。后来，梦也断层了，只梦见和牧在一起的那些最快乐的时光，甚至未恋上时，心里羞羞怯怯却甜如蜜的感觉，恍如昨日。早上有时不愿意醒来，只想沉在梦里。
舅舅说得对，在外人面前，我好像什么事情也没有发生过，什么痛苦也没有经历过，一切置身事外，仿佛修炼了百年的气定神闲，娴静安然。可我知道，那些经历的过去，一直在我的生命里息息纠缠。
回到家时，我合衣躺在床上。看向朦胧的天花板，厚重的窗帘，心里无边无际的痛苦在黑暗中蔓延着。
温热的液体再次沿着眼角流下，滑入发丝，告诉自己命运已此，缘分至此，如若还自欺，太负我挚爱的亲人了。
太过美好的爱情，不适合经历，一旦经历，便一世难以忘怀。