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第171章 我是一个懦夫

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    “我会还你钱的,一定会还的。”我嗫喏着小声说道。

    “叶枭,等你真能还得上那天再说吧,今天我就要教会你一个道理,不管什么事儿你有能力去做的时候,你说出来那叫承诺,你没能力去办的时候,你说出来,那他妈就叫吹牛,。”苏芍恶狠狠的骂了我一句,转身就走出了病房之外。

    而躺在病床上的我,此刻已经是浑身颤抖,双手紧紧的攥着,噙着泪水,一遍一遍的小声说着,“我一定会还的,一定!”

    庄越虎不是一个人进啦的,和他一起进来的还有沙洪宝、徐铁和胖狼,庄越虎坐在我的病床边,“苏芍说继续让我看场子,不过没有分红,只是帮她看着,外面的事情她会去处理。”

    我一动不动,双眼盯着天花板,如同死了一般,仿佛根本没有听到庄越虎的话,“本来我不想答应的,我想大不了我再去打黑拳就是了,苏芍说沙宝他们都可以留下来,我同意了,昨没有苏芍,沙宝他们不可能从警察局走出来,对面的人早有准备了,而且我需要在场子里,我也要赚钱,毕竟欠苏芍的钱不是你自己欠下的,我也有份。”

    “庄哥,这些你没必要跟我解释的,真的,不用和我解释,钱我也不需要你还,我一定会还的,对不起,我不该说一定会还的,我会努力的去还的。”我的语气非常的平静,平静得毫无生气。

    庄越虎还狠狠的推了我一把,“叶枭,你振作点,你是一个男人,男人就得扛,什么事儿都要扛,什么事儿都要能扛,扛不过就死,你姐不会希望看到你这个德行的。”

    我的脑海里出现了我姐的音容笑貌,这一刻,我多希望我姐就在我身边,我能抱着我姐,把头埋在她的怀里,能酣畅淋漓的大哭一场,能肆无忌惮的发泄自己心中的懦弱。

    “姐,你到底在哪儿啊?”我抿着嘴,不让自己哭出来,在心里无比热切的想着。

    或许我从来都不是一个坚强的人,不敢去面对失败,只会懦弱的哭泣流泪,迫切的去寻找一个温暖的怀抱和一个可以遮风挡雨的港湾,也或者是一个避风的山岗,我可以躲在那里去舔舐伤口。

    去没有勇气继续向无尽的黑暗前行,我是一个懦夫,一直都是。

    “枭子,你别这么气馁嘛,场子放手了就放手了,只要人还在,咱们迟早会夺回来的,你好好的养伤,等你伤好了,咱们就再想办法,然后就大杀四方。”

    “是啊,枭子,咱们这次输在不懂规矩,只要咱们把社会上的弯弯绕绕都摸清楚了,我就不信,咱们还干不过一群流氓混混。”

    沙洪宝和徐铁都过来安慰我,我依旧没说话,就那么很安静的看着天花板,呆呆的看着,心里在不断的嘲讽自己,“看看自己这个德行,如同一条死狗一般,不能屈不能伸,输了不敢面对,还要其他人来安慰自己,这算什么,我他妈就是一个卑微的可怜虫啊。”

    见我不说话,庄越虎重重的叹了一口气,“枭子,你是聪明人,我想你应该能明白过来的,你好好休息,等你出院了,咱们还要大干一场。”

    说完庄越虎带头走了出去,胖狼没有跟上去,而是站在我的病床边对我说道:“枭哥,以后你就是我哥,我的命是你救的,我看得出来,三子是真想扎我的,如果不是你替我挡了一下,在那种情况下,我真的可能就死了,以后我的命就是你的,枭哥,你振作起来,我等你带着我做事。”

    胖狼说了一句,转身和庄越虎他们一起走了出去,他们的话,他们每一个人的语气,每一个人的表情都很清晰的出现在我的感官之中,我能感受到他们的关切,可是,我不想去做出什么回应。

    我就想这么静静的躺着,或许苏芍说的是对的,我什么都不是,根本没有什么能力,只会狂妄的吹牛逼,我就安安静静的做一只家禽就好,在富婆的圈子里窜来窜去,把那些富婆都哄得开开心心的,然后从富婆的身上赚到大笔大笔的钱,这才是我应该干的。

    我裂开嘴笑了,一滴眼泪滑进了嘴里,无比的苦涩。

    其实我清楚,这件事并没有看起来的那么简单,苏芍在这件事之中也一定是起到了推波助澜的作用,她是一个可怕的女人,占有欲非常的强,她付出了很多的努力才有了今天的地位,她是不会允许任何人染指的,陈龙虎当初在看场子,不一定就是很舒心的。

    她就是想要把我伸进场子里的手剁下去,我想要剁别人的手,而苏芍又何尝不想剁了我的手呢,她付出整个场子被砸的代价,终于把我的手给剁了。

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    只是这代价还是有点太大了吧,我无声的笑笑,代价,她有什么代价,代价是我的吧,她所有的损失都算在了我的身上,这损失变成了高利贷,如同一座大山一样压在我身上,以后恐怕我只能靠她施舍才能过日子了。

    也就是这样了,我还能做什么呢,以后只能苟且的活着,任由苏芍的摆布,如同她手里的一只木偶娃娃,我不怕这些,只是我更怕的是那种无力的感觉,当我看到真个会所被砸的时候的无力感,当我想到沙宝他们被带走的时候的无力感。

    那一刻我杀人的心都是有的,可是却连想杀的人都没有,我用了自己的所有精力去想要把场子握在手里,很努力的去做,结果迎来的却是无情的打击,我本来憧憬着自己走上一条康庄大道,最后却是直接落入了十八层地狱。

    这种拼命之后的失败,这种希望之后的失望,这样的落差,才是我怀疑自己的原因,人不怕没希望,若是一个人一直活得没有希望,也能活着的,怕的是希望有了,自己能看见,也努力了,换回来的却是绝望,失望和绝望之间的落差,太可怕了。

    我现在的所有负面情绪,就是源自于这种落差,也源自于对未来的迷茫,我不知道下一步该怎么办,我不甘心成为苏芍的木偶,却无力抵抗。

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